almendra-v:

Hoy, por primera vez, logré entender un poco lo que sucede en mi cabeza y me di cuenta que, simplemente, no estoy bien.

No hablo desde el desamor ni desde la soledad. Esas sensaciones quedan completamente opacadas cuando la raíz de todos mis problemas soy yo misma.

Ya no se trata del resto, sería estúpido seguir hechando culpas, depositar mi malestar en manos de otra gente. No. No son ellos ni ellas. No es el mundo en el que vivo, o sí.

Desnudándome ante el espejo me di cuenta que se trata de mí.

De lo poco que me gusta habitar mi cuerpo.

De la bronca que me genera tratarme tan mal, hacerme tanto pero tanto daño.

Mirarme a la cara todos los días y mentirme a mí misma, una y otra vez, diciéndome que estoy bien y que son los demás los que no se dan cuenta, los que no me entienden.

¿Cómo se frena? ¿qué se hace cuando es una la que se lastima continuamente? ¿cómo escapo de alguien que está compartiendo mi piel? ¿cuáles serán las palabras justas para calmar a ese monstruo que habita dentro mío y que quiere asesinarme a toda costa?

Muchas veces intenté poner en palabras este malestar y siempre llegué a conclusiones erradas. Conclusiones con nombres de distintas personas o algunas que terminaban en autodiagnósticos de bipolaridad o depresión. Siempre cargándole responsabilidad a cosas ajenas a mí, a enfermedades, a amigos o a hombres. Siempre minimizando mi capacidad de hacerme sufrir. Desconfiando de mi total autonomía para decidir.

Y al final, lo único que me está desgastando física y mentalmente es esta guerra constante por querer cuidarme y a la vez querer verme muerta.

Y ya casi no me queda voz.

Me acuesto, silenciosa, sin comer.

Vomito odio, resentimiento.

Vomito el asco que siento hacia mí misma, hacia esa que también soy. No me quiero hacer daño a mí. No, no. Me curo las autolesiones mientras me canto una canción y me acaricio la piel.

Me pierdo en el asco que me da mi propio abrazo vacío y mentiroso.

Entonces salgo corriendo en busca de alguien a quién culpar, alguien a quien responsabilizar

busco un amor que no me lastime

un abrazo que no me rechace

que me proteja

que se ponga delante de aquella sombra que un día entró en mi estómago

y nunca más

me dejó salir.

more-than-just-a-feeling:

Los mentirosos me dan asco :)

fragmentos-adolescentes:

Me dijeron egoísta cuando empecé a pensar en mí.

Murmuran diciendo que estoy loca, que ya no soy la misma porque aprendí a decir no quiero, no me complace, no me gusta.

Y cuando me quedé en casa aprendí que mi tiempo es valioso y hermoso, no debo compartirlo por obligación con nadie. Si no me hace feliz ya no lo quiero, ya no lo hago.

Me llamaron mentirosa cuando lo único que hice es hacer ver la verdad y jamás quisieron creerme y se fue por la verdad como mejor pudieron.

Me llamaron desleal, cuando solo quería respuestas a preguntas que jamás comprenderé.

Me llaman loca, bruja, mala, rara, vanidosa por ser auténtica y si les molesta mi existencia que me ignoren y que se quiten del camino porque voy de frente, con tacones y sonriendo.

Pura maldad ❄️